Was zum Lachen

Die Katzen sind genial
https://www.youtube.com/watch?v=Ve35vvmVb-E

Oder die Tiere
https://www.youtube.com/watch?v=XzCcRzEa83U&feature=related

Kann mir mal einer sagen wie man das macht, echt witzig
https://www.youtube.com/watch?v=0_fPV13lKm4

klasse

den Klip mit den Katzen habe ich hier ja auch hast du ja gesehen


und der letzte ist wohl die besste Erklärung über Viren und dessen Schutzprogramme

Hab das Video grad gefunden: https://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c

*Lachtränen ausm Gesicht wisch*

Lange nicht mehr so gelacht

Klasse

Da weiß man doch warum man Katze(n) hat und diese Tiere liebt, oder

Haha ja die sind einfach klasse, würde alle haben wollen, besonders die fette die sich vom ferngesteuerten auto überfahren lässt xD
ob ihr für die aktion eines der sieben leben abgezogen wird ist fraglich xD

Hihi, ja ne interessante Frage

?

Jetzt kann ich auch mal was in dieser rubrik schreiben :
Heute hat mich der typ angeschrieben, der sich letztes jahr im november meine sirene carmen "ausgeliehen" hatte. Er entschuldigte sich und meinte, dass ihm sein account geplündert worden wäre.
Dass beste kommt noch: er wollte sie entschädigen und gab mir 2 ss .
Ja, jetzt glaub ich wieder ein bisschen an das gute im menschen

Lach, naja wenigstens etwas

naja besser spät als nie
du kannst ihm ja mitteilen das du die 2 ss als anzahlung siehst

Manti schrieb:Jetzt kann ich auch mal was in dieser rubrik schreiben :
Heute hat mich der typ angeschrieben, der sich letztes jahr im november meine sirene carmen "ausgeliehen" hatte. Er entschuldigte sich und meinte, dass ihm sein account geplündert worden wäre.
Dass beste kommt noch: er wollte sie entschädigen und gab mir 2 ss .
Ja, jetzt glaub ich wieder ein bisschen an das gute im menschen

war das nicht der bruder von deffer??

Ja, ist er wohl.
hab ihn auch gefragt warum ers nich über deffer ausrichten ließ, aber da meinte er, dass deffer nicht mehr spielt.
Hab nich weiter nachgehakt, hab keine lust mehr mich aufzuregen

Witze ausm Blutrosen-Forum:

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?".
Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!!"
"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!
_______________
Der ist alt, vielleicht kennt ihr den schon

Maxl ahnt schlimmes - denn jedes Mal wenn Papa in der Arbeit ist, kriegt Mami Besuch von einem Mann und verschwindet mit ihm im Schlafzimmer, während Maxl alleine Hausaufgaben macht. Also versteckt er sich eines Tages im Schrank.
Wie es der Zufall so will, kommt an diesem Tag Papa früher heim, woraufhin sich der Mann mit Klamotten in der Hand auch im Schrank versteckt.
Maxl meint nur leise: Ganz schön dunkel hier...
Man: Ja, stimmt - aber psst!
Maxl: Ich hab einen Fußball!
Mann: Schön für dich.
Maxl: Ich verkauf ihn dir!
Mann: Ich will ihn nicht.
Maxl: Dann schrei ich!
Mann: OK, wie viel?
Maxl: 250,- €
Widerwillig zahlt der Mann und kann so ungeschoren heimlich aus dem Haus fliehen, als der Mann Zigaretten holt.
Eine Woche später wiederholt sich das Szenario. Wieder im Schrank...
Maxl: Ganz schön dunkel hier...
Mann: Du schon wieder!
Maxl: Ich hab Torwarthandschuhe...
Mann: Wie viel?
Maxl: 500,- €
Wieder kann der Mann auf diesem Weg ungeschoren davon kommen.
Nachdem am Wochenende aber schönes Wetter war, wollte Papa mit Maxl Fußball spielen.
Maxl: Geht nicht, hab meine Sachen einem Freund verkauft!
Papa: Für wie viel?
Maxl: 750,- €
Papa: Das ist viel zu viel! Das haben die Sachen nicht mal neu gekostet. Am Sonntag gehst du beichten!
Sonntag geht Maxl also in die Kirche, wartet brav vor dem Beichtstuhl und geht schließlich rein, als er dran ist.
Maxl: Ganz schön dunkel hier...
Pfarrer: Du schon wieder..
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Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so Recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. Probiers einfach aus." rät die Tante. Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt David Copperfield!"

"Sprechende Katzen"
https://www.youtube.com/watch?v=BvXKXP5wFOE

Katze und Staubsauger
https://www.youtube.com/watch?v=xE8kyQOwoGU

Katzen mögen doch Wasser
https://www.youtube.com/watch?v=XDA63u8bf2I&feature=related

Das ist wirklich mal eine doofe Katze
https://www.youtube.com/watch?v=gwdG1Z5bbi4&feature=related

kommt mir doch alles sehr bekannt vor socke kann das auch nur mit dem singen das könnten wir noch üben

Frau geht zum Arzt:"Darf ich in der Regel baden?"
Der Arzt:"wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Steht eine Politesse neben einem Haufen Hundescheiße,
ein Passant sieht das und sagt zur Politesse haben
sie nicht gesehen das Ihre Partnerin gefallen ist.

Was ist wenn eine frau aus dem fenster sieht??
Die kette ist zu kurz!!!

Was is der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch ne positive Seite!!!!

Was is grün, blau und hat kein bock auf Sex?????????
Ein neuzugang im Frauenhaus!!!!

Was ist blau und rennt immer zwischen Küche und Schalfzimmer hin und her???
Ich darf meine Frau doch anmalen wie ich will!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Gummistiefel
Es gibt keinen
Wenn sie feucht sind stinken sie
Wenn sie trocken sind kommt man nicht rein
Und beim weggehen kann man sich nicht mit ihnen blicken lassen.

Was sind 10 Frauen in der Küche?
Artgerechte haltung.

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Was ist der unterschied zwischen einer Politesse und Chappy??????
Chappy gibts jetzt auch mit HIRN!!!!!!!!!!

was ist ein mann ohne beine? ein sackgänger

Treffen sich zwei Männer.
Beide haben über 10 Jahre Ehe auf dem Buckel.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!!

Frauen sind wie Senfgläser
jeder Mann möchte seine Würst hineinstecken

Fauen sind wie Autos
passt man nicht aus, liegt man darunter

Das sind ja mal frauenfeindliche Witze.

PS: habs in Witze verschoben, weil das nicht zu Sprüchen und Zitate passt

sind halt sprüche also knall ich das da rein

Ist ok, ich kenn die halt als Witze

ankucken find ich goil ^^
SIW Das fehlende Fragment Teil 1/6
https://www.youtube.com/watch?v=GSGejPXabj8

klasse errinnert mich schwer an diverse Herren hier aus Dorf die haben ab und an auch solche anwandlungen

https://www.youtube.com/watch?v=7OZRMHDuE4s

https://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=PlayList&p=DDA809BE6CA8DC31
https://www.youtube.com/watch?v=uOHvZjiDANg&feature=PlayList&p=DDA809BE6CA8DC31
https://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=PlayList&p=DDA809BE6CA8DC31
https://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=PlayList&p=DDA809BE6CA8DC31

Vor lauter nackter Elfin sinds gestern auf das Video gekommen im KT... ist echt gut
https://www.youtube.com/watch?v=SbTcW0-W8fU

autsch