Was zum Lachen

Für alle Eltern hier oder so :

Mal ein paar Witze :

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt dir an mir am besten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Deinen Sinn für Humor!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräf¬tigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen!"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und ge¬sagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

Alle minderjährigen bitte nicht lesen :
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschro¬cken: "Oh-oh, nach 12 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzim¬mer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damits auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Funkverkehr zwischen USA und Kanada
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
AMERIKANER: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
KANADIER: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs um 15 Grad Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
AMERIKANER: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie IHREN Kurs."
KANADIER: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs."
AMERIKANER: "DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER 'USS LINCOLN'; DAS ZWEITGRÖßTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ODER ES WERDEN GEGENMAßNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN."
KANADIER: "Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran."

Was ist ein Lichtjahr?
-> Die Stromrechnung für 12 Monate.

Häschen bleibt mit seinem Schlitten im Schnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: "Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurück: "Quatsch! Du bist auch nicht größer!"

haha
hab aber den dritten witz gelesen
XD
ach ja warum sagen hassen nie musst anstatt mutt
er hat ja bewiesen das er ein s aureden kann mit wachsen
-.-
versteh ich net
niedlich hört sich auch net an
nur dumm-.-

Das ist halt der Gag bei den Häschenwitzen Ich find die süß!

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei. Der Pole:
"In Polän
wir
haben
nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor
Wände
geht's
uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben
tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin
de
krasse
Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen
unsre
Autos
nicht
mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich
nehm einen Cappuccino!

http://roche.cnpg.com/Video/flatFiles/711/

mal nur geil

Lol so ein Schmarrn

ha die boch ist ein werte auswerter ^^

Vorsicht lusig

Mein Tageskind Max sah im Katalog einen Tannenbaum. Er sagte: " Guck mal, ein Tantenbaum ;-D . "
Da ich mit ihm auch etwas englisch spreche fragte ich ihn neulich: " Max, was heißt Schmetterling auf englisch?"
Max im Übereifer: " **Schmetterfly**. "

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Ich: Malte, deine Stirn ist ja blau!
Malte (3): Warum?
Ich: Weil du gestern gegen die Tür gelaufen bist.
Malte: Aber die Tür ist doch weiß und gar nicht blau.

hehe manche witze sind ja einfach lol^^
hier mal n paar von mir:

VORSICHT BEI MANCHEN WITZEN KEINE GARANTIE FÜR KEINEN LACHFLASH xDDDD

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm' ich später wieder!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann:
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er
wegen nem Motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferrarifahrer, der
sieht den Trabi aufm Standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n Motorschaden"
F: "du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das Abschleppseil ein, als
dann der Ferrarifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib
Lichthupe"
"alles klar" meint der Trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 ist er noch nie gelaufen" denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben
den Ferrari her und provoziert den Ferrarifahrer
mit Handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich
sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins Gehirn.
220, 230, 240 immer dem Porsche hinter, 260, 270,
280, 285 und zieht am Porsche vorbei.
am nächsten tag am Stammtisch der
Porschefahrer
der Porschefahrer: "gestern hab ich was erlebt, da
hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit Ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der Porschefahrer: "ih war ja noch net fertig,
aber hinter dem Ferrari hat sich n Trabbi in
Windschatten gehängt und hat noch Lichthupe
gegeben"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit: „Flutwelle!“ Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt. Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt: „Tornado!“ und flieht. Der Pole glaubt, es habe den Plan durchschaut und ruft: „Feuer!“

Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus. „Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“ Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“ „Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“

Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: „Was soll das denn? Nun mach mal!“ – „Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen.“ – „Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen.“

Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: „Du bist die Schönste im ganzen Land.“ Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: „Wer zum Teufel ist Gildo Horn?“

Nicht schlecht! Da sind ein paar gute dabei! :

LÖL^^ ::

Raubüberfall im Studentenwohnheim.
"Hände hoch, ich suche Geld!!"
"Moment... wir suchen mit!"

Kommt Häschen in einen Haushaltswarenladen.
"Haddu Muttern?"
"Ja."
"Muddu immer lieb haben!!"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht ihr nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit die dann so?"

lol wie geil

Kurioses: Die verrücktesten Verbraucherhinweise in den USA

In den USA sichern sich viele Unternehmen gegen jeden möglichen groben Unsinn ab, schließlich möchte man Klagen vermeiden. Die Organisation Michigan Lawsuit Abuse Watch (MLAW) hat sich dem Kampf gegen die Produktklagen verschrieben und gibt die Hitliste der verrücktesten Verbraucherhinweise heraus:

Auf Platz 3 landete ein Hinweis an einem Kinderwagen, an dem ein kleiner Packbeutel befestigt war: "Stecken Sie kein Kind in den Beutel", wurden die Käufer aufgeklärt. Den zweiten Platz belegte der auf einem T-Shirt aufgedruckte Hinweis: "Nicht bügeln, wenn Sie das Shirt tragen".
Der verrückteste Verbraucherhinweis - Platz 1 - ist die Warnung, die an einem Traktor angebracht ist: "Gefahr: Tod vermeiden". Der Einsender erhielt dafür – ganz gefahrlos - 500 Dollar (340 Euro).

Aua das muss doch schon weh tun

oh man dazu sach ich mal nix o.O

loool die sollten sich mal ihre anordnug der schrift überdenken

wie kann man passive skills benutzen?

bin lvl 11 und habe alle skills,doch einige kann ich nicht benutzten.(passiv) . :S

thx im voraus.

Hab ich grad im Rappelzforum gefunden ::

Threadname: WTF is das? o.o. (TE = Threadersteller ; Lvl 103)
TE:

Vlane: Das ist der Tipp wie man instant lvl 150 wird den nutzen die GM's
TE: also sind die gms atm auf meinen char ?
Vlane: Ja sind sie....
Ich: Bist du wirklich 103? lol
TE: k...dann is ya gut

LOL

PS: Bilder in verkleinerter Version posten, da sie sonst nicht komplett angezeigt werden können

lol xD

Aplonic shoutet auf dem server:
"verkaufe lvl 48 sirene, perfekt geskillt"
ich flüstere ihm zu: "deine mudder?"

ui, habe ich das lustig gefunden
er nicht